Petites Histoires sans Importance Majeure

Fin d’aprem. Je rentre chez moi. J’entends du bruit dans la cuisine d’en bas, où il faut que je passe pour prendre le courrier. J’entre dans la cuisine. Et là, y’a une fille qui sursaute, qui met sa main sur son cœur et qui commence à me parler en néerlandais. Du genre : « oh, tu m’as vraiment fait peur ! ». C’était la fille qui me faisait de grands sourires quand je la croisais. Moi je prends mon courrier, et je lui dis que je suis désolé mais que je ne parle pas néerlandais. Elle me demande mon nom, je lui réponds, et elle tend sa main vers moi. Par pur réflexe, je lui tends le courrier que j’avais en main. Elle la retire et fronce les sourcils. « Je voulais seulement te serrer la main pour me présenter ! ». Ah. Ouais, pas con.

Je suis allé voir une espagnole jouer du piano, avec ses amis espagnols aussi. En sortant, elle remercie tout le groupe (une dizaine de personnes) et commence à me parler espagnol naturellement devant tout le monde. Là, gros blanc et je dis timidement : euuuh… Je ne parle pas espagnol. Tout le monde explose de rire. J’étais la seule personne a qui elle pouvait parler sans que cette dernière ne la comprenne (1 chance sur 10…). Juste avant, le second pianiste était venu me parler. Comme je n’avais rien compris, je lui ai dit que j’étais français. Il m’a répondu : « Ah, je t’ai parlé grec parce que j’ai cru que tu étais grec ! »

Surpris la souris entre la table de nuit et le mur, tout près de mon lit. Me suis dressé brusquement. Ennemi a détalé dans la chambre sans demander son reste.

Surpris la souris en train de grimper un manteau posé sur ma chaise. Elle était au niveau du dossier lorsque je l’ai fait fuir.

Les dames de la cantine me font tourner en bourrique.

Hier, au restaurant d’entreprise, je commande un ‘tostie’. C’est un croque-monsieur. La femme me dit ok, et je paye (et elle est sensée l’amener ensuite). Au bout de 20 min, le tostie n’arrive toujours pas. Je retourne la voir et je lui demande si mon tostie est prêt. Elle me dit ‘haaa mais vous commandiez ? Les tostie c’est pas moi qui m’en occupe en fait, c’est elle (elle, c’est l’autre dame du service). Bon, ok.

Aujourd’hui, je veux commander une ‘krokett’. C’est une saucisse panée. Je demande donc à l’autre dame si je peux en avoir une. Elle me répond : ‘Une krokett ? Ah non, c’est pas moi qui m’en occupe. Moi c’est les tostie. Si vous voulez une krokett c’est l’autre dame…’

Je suis allé manger à l’extérieur avec 4 des ‘projects managers’. Ils sont jeunes, mais c’est le seul point commun que j’ai avec eux. Ils mesurent tous entre 1m90 et 1m95, sont habillés en chaussures de cuir pointues et chemises, et sont bien rasés. Je me suis senti un peu seul…

Stéphanie, c’est la copine de Joost, qui est l’un de mes proches voisins. On partage la cuisine. Elle n’habite pas ici, mais elle est souvent là. Elle s’était même présentée à moi la première semaine. Aujourd’hui, je lui demande si elle sait où le courrier que l’on reçoit est déposé. Elle me regarde comme si j’étais un débile et me dis : « Ben, j’en sais rien, j’habite pas ici. » Super. Je la vois plus souvent que son copain, elle se douche ici, je la croise 3 fois par semaine dans les couloirs et quand je lui ai posé la question elle était en train de faire à manger dans la cuisine. Mais elle trouve bizarre que je lui pose ce genre de question.

je voulais faire un cake aux olives, j’avais donc besoin de levure. Je cherche de partout (oui, je passe beaucoup de temps au supermarché à chercher les choses : boites différentes, noms incompréhensibles, nourriture différente…) et je ne trouve pas. Ni dans le rayon gâteau, ni dans le rayon dessert (deux rayons différents, vachement pratique). Je demande donc à une charmante demoiselle de m’aider. Seulement voilà, je ne me rappelle plus du mot ‘levure’ en anglais. Je lui demande donc si elle sait où je pourrais trouver ‘le truc qui fait que les gâteau grossissent’. Déjà, elle met un petit moment à me comprendre. Ensuite, elle va chercher un vendeur. Celui-ci vient, va dans le rayon gâteau, et sort un petit sachet, sur lequel il est marqué ‘levure’. Cool…

 Ce soir, mon ennemi de toujours, l’ouvre-boîte, m’a porté le coup de grâce, avant de révéler son ultime secret. Je préparais à manger dans la cuisine lorsqu’Ellen est arrivée (ma voisine). On a discuté un peu, et tout en parlant je me battais contre une boite de mais récalcitrante. Au bout d’un moment, elle me demande si ça va. Je lui répond que oui, que j’ai un peu des problèmes avec cet ouvre-boîte de malheur qui ne marche pas. « Fais voir ? » Elle prend l’ouvre-boîte, la boîte de mais, met l’ouvre-boîte dans l’autre sens et ouvre la conserve en 10 secondes. Je m’en servais à l’envers depuis le début… Ellen s’est barrée et m’a laissé là, avec ma boite de mais fraichement dépecée et l’ouvre-boîte qui se foutait de ma gueule. La honte !

Cette nuit, du bruit dans ma chambre. Un bruit furtif, mais persistant. Bien réel, je ne rêve pas. Ca vient d’où ? D’un de mes placards. J’ouvre la première porte. Rien. La seconde : une souris était installée dans mes pâtes et se faisant un gueuleton. Quand je l’ai dérangé, elle s’est arrêtée, m’a regardée de ses grands yeux noirs. A nonchalamment sauté du placard et est partie tranquillement. Je n’ai pas bougé, j’étais trop surpris pour réagir.